Quién sabe dónde 5
Surferos de internet, paleólogos sanfermineros, afectados por el síndrome de Diógenes… ¿Quién sabe dónde pudo conseguir una película titulada “Porque llegaron las fiestas”? Le pregunto a Google y me dice que este documental es de 1980, en unas páginas, en otras de 1981, y que lo dirigió Jesús Sastre. Yo fui a verlo con toda mi familia a los cines Príncipe de Viana, bueno, al cine Príncipe de Viana, una sola sala, con su lámpara de araña y todo, antes de que se convirtiera primero en multicines y después en un bloque de apartamentos; fuimos a verla, decía, porque alguien nos dijo que salía mi hermana. Y sí que salía, la entrevistaban después de un encierro txiki. Nosotros nos meábamos de la risa, y también nos sentíamos orgullosos y ya imaginábamos a las Victorias (Vera y Abril) temblar, amenazadas por el brillo de una nueva estrella en el firmamento cinematográfico, viendo a mi hermana en aquella pantalla grande, tan seria, tan guapa, diciendo que a ella no le daban miedo las vaquillas. Las vaquillas eran más bien cabricas, decían los mayores, pero me gustaría haberlos visto a muchos de ellos el día que bajé con mis amigos al final de la Estafeta y del camión del que la desencajonaban salió una hecha un manojo de nervios y se llevó por delante a Natxo y a él le rompió la clavícula y a nosotros la racha de noches que llevábamos yendo a cenar por la cara a la pizzería de sus padres en la Trave, después de los fuegos. Vale, Natxo en realidad amigo amigo no era y lo mismo podía haberse llamado Andrés (por el interés te quiero Andrés ¿se pilla?).
Por lo demás, hoy no le veo yo con muchas posibilidades a un encierro txiki. Los padres se empeñarían en correr junto a sus hijos y, en particular, los padres de Natxo pondrían una demanda al ayuntamiento. Era otra época, os lo dice el abuelo cebolleta, cuando se fumaba en las villavesas y en la consulta del médico (y solía ser el médico el que fumaba).
Pero nos estamos despistando. El caso es que en aquella película-documental (‘documental con guión’ la define una de las búsquedas en Google, y no entiendo muy bien qué quiere decir), recuerdo que salían también un tipo con la cara ensangrentada que decía que se había caído muralla abajo cuando estaba con su novia. Algo no casaba porque aquel ecce homo cuando le preguntaban por su profesión contestaba: cura, y luego apostillaba su accidentado revolcón de este modo. “Me pegué una hostia…”. También salía, en el documental, un tipo con un bombo al que cuando le preguntaban de qué peña era decía “De la ETA”; y un polo de naranja gigante pasando de lengua en lengua por el tendido de sol… Bueno, al menos eso es lo que recuerdo yo, que igual si consigo volverla a ver no tiene nada que ver. Mi hermana sale fijo, eso sí. Si alguien sabe algo de la peli que avise, por favor.