Los pantalones 5

Ya falta menos. Muchos de los preparativos ya están hechos y organizados. Algunos ya han bajado las maletas o los bolsos donde guardan la ropa blanca y otros lo harán en breve. La indumentaria sanferminera es muy clásica y no admite mucho cambio. Blanco en pantalón y parte superior y rojo mayoritariamente en faja y pañuelo. Otra cosa distinta es como llevarla.

Hoy me centro en el pantalón, dado que el Ayuntamineto va a sacar en breve un bando especificando un manual de uso y estilo. Desde el Consistorio comentan que debe ser de tela con la composición idónea y exacta de algodón y poliéster. Suficientemente fino para no pasar mucho calor, pero no tanto como para que se te vean los dibujitos del atrapapedos. Vamos, los de Chile y Almacenes Tudela de toda la vida. Nunca vaqueros o cagados. Evidentemente serán multados todos aquellos que vayan con pantalón corto superados los 10 años, y merecen la hoguera los que llevan piratas. Jamás pitillos blancos. Nunca. Solo si fuesen negros, con la solera que da alguna gota de sudor de Rosendo y siempre y cuando estén combinados con unas J´hayber de bota. No es sanferminero, pero si mu macarra.

Ahora bien, ¿se puede llevar el pantalón remangado? ¿Hasta dónde te lo puedes remangar? ¿Puedes remangártelo llevando calcetines tobilleros con rayas horizontales roja y azul de los que dejan marca de la goma en mitad de la pantorrilla? ¿A qué edad uno se da cuenta de que sus garrillas blancuchas y vellosas no son atractivas? ¿Se puede combinar la camisa con el pantalón remangado?

El Ayuntamiento comenta que el acervo popular cuenta que los primeros arremangados de los Sanfermines lo hicieron con el fin de no manchar los bajos de los pantalones. Todos sabemos que la mierda sanferminera deja los bajos como un cristo. Pues con estas premisas tenemos que, el remangado nunca deberá ser anterior a la hora de los toros. No sería válido por tanto, ni para almuerzos, vermús ni gigantes, a excepción del 6 en el que si quieres salir de casa arremangado no pasa nada. Se permitirá llevarlos remangados combinados con camisa solo si vas como una abutarda y estas dentro del horario permitido. La altura que delimita el arremangamiento es la rótula. Si alguien lleva pantalones cortos y arremangados de tal manera que se le ven los bolsillos, “ojete” avizor con él. También te digo que para darle solo dos vueltas a los bajos, mejor los dejas en un sitio para no parecer un pescador.

En los últimos años se han puesto de moda unos calcetines que han hecho mucho bien a la estética del arremangamiento. Son esos que solo cubren el pie. Así se han desterrado los calcetines tobilleros con distintos adornos de dudoso gusto que quedaban en medio de la  kalandraka y que uno no sabía si subían o si bajaban.

Yo hace muchos años, y en mi afán de destacar intente poner de moda el modelo Anelka, una pierna bajada y otra arremangada. Si pensáis que no tuvo mucho arraigo os equivocáis. Es el look que muchos divinos utilizan después de cada encierro  para que el gran público pueda ver sus rasguños, arañazos, heridas o vendas. Dicen que no es para que la gente les vea, que es porque escuece. Cuando además lo acompañan de una bolsa de hielo se convierten en los ayatolas del patetismo.

En el caso de las féminas la variedad es mucho mayor, aunque cuanto más pretos mejor. Y una recomendación para el nuevo alcalde. Ahorraría mucho dinero en limpieza si pusiera a patear las calles a cuadrillas de mocetas que llevan esos campanolos que chupan más mierda que todas las barrederas de la Mancomunidad juntas.

P.D: Para ir calentando motores, os dejo este regalo. La mayoría lo sabréis, pero el día 6, a las 12:00, cuando la FIESTA inunda la Plaza Consistorial, en el zaguán del Ayuntamiento pasa esto http://www.youtube.com/watch?v=qXZg1u_ft4U.